Se pudesse voltava a deitar-me e parava o tempo, para nunca mais acordar, não quero viver mais neste pesadelo. Mas não posso..
Hoje sinto-me feliz e triste, por vários motivos...
Sinto-me feliz porque é um dia novo, e dia novo vida nova, e triste por ainda viver na "vida velha",
Sinto-me feliz, porque encontrei uma pessoa que amo de verdade, e triste por ele não me amar a mim
Sinto-me feliz, porque sei que sempre lhe fui fiel, e triste por saber que ele nunca foi Homem o suficiente para acreditar em mim..
Sinto-me feliz porque posso errar e pensar que só me magoarei a mim se acontecer algo, e triste por não ter um desafio que me deixava orgulhosa cada vez que conseguia.. Não magoar o meu "princepe".
Sinto que o meu sonho descambou, desapareceu e sinto-me feliz porque por trás de uma queda vem um sonho ainda maior e mais feliz aposto..
Hoje sinto-me triste, porque TU me fizeste passar de menina a mulher, e eu não consegui tirar-te essa parte infantil e parva de ti.. Por mais que tenha tentado..
Triste por querer lutar por ti, a pessoa que amo e ver que tu simplesmente me esqueceste, (será que alguma vez me lembraste?) e feliz por saber que secalhar assim tu mesmo és mais feliz..
Sinto-me desiludida por deixar parte da minha vida de sempre por ti e para ti nunca ser suficiente mas feliz para dizer que graças a ti eu mudei algo, e o que sou hoje uma parte devo-o a ti..
Sinto-me triste por chegar ao guarda roupa e já não ter de procurar algo bonito para te impressionar, mas feliz por ser aquilo que realmente sou..
Acho que sou feliz porque recordo o melhor de ti, e não os podres..
Acho que sou feliz porque entreguei-me e confiei mesmo quando tinha gente a dizer que te tinha visto na rua com uma rapariga, que não servias para mim, que merecia melhor, e mesmo assim acho que foi isso que me fez apaixonar, ver que não era nada assim.. eras diferente.. Mas pelos vistos também não és..
Mas mesmo assim continuo a amar-te, por mais que não queira, por mais que amar-te não chegue para seres feliz.. Eu amo-te, e hoje, sinto-me frustrada comigo mesmo por amar-te tanto assim, quando não foi assim que retribuiste..
Esqueceste tudo demasiado rápido, não sei se teu foi amor, mas eu sei que te amo e que invejo por vezes esse teu aspecto de forte!
Queria saber no que errei apenas isso, pediste que não te magoasse, e eu tentei, e claro que sei que o fiz, mas porra, eu tentava, e nunca te chegou.. Mas eu sei que tu também nunca me chegaste.. Sempre fomos incompatíveis, e isso fez o nosso amor "morrer"..
És inseguro, e eu demasiado segura das pessoas que gosto, e pela boca morre o peixe, segurei tanto que foste tu que afinal me fizeste descambar...
Foste tu que me fizeste apaixonar de verdade, querer uma vida para depois cair tudo por achares que sou uma pessoa que não sou.. E espero que cada lágrima que cai agora neste momento, daqui a uns anos seja um aviso para não me dar a confiar tão facilmente, achei-te diferente e afinal tal como tu achas de mim, somos todos farinha do mesmo saco.. Não és um princepe, e eu não sou uma princesa, não somos um só, nem uma metade para cada lado, somos apenas dois seres que vagueiam por aí..
E isso acredita dói..
Dói querer ver-te, apetecer-me abraçar-te, beijar-te e saber que nunca mais o vou puder fazer, não como gostava, isso sim dói de verdade.. Mas como alguém me disse hoje, tudo passa... Só espero mesmo que isto passe.. Porque não mereço estar assim por quem não merece e tu deixaste de merecer.. Não depois daquela imagem, não depois daquelas sms, eu revelo-me? Imenso.. Quando me magoam sou assim, mas não viro para a mentira. Sei os meus podres, sei melhor que ninguém os meus defeitos, mas traidora e convencida meu amor? Não encaixa..
Sinto-me feliz por achares que sou rodada por todos e daqui a uns tempos (se algum dia lá chegares sozinho) finalmente perceberes que isso nunca foi verdade, sim eu sou diferente, falo com rapazes, sim falo, digo coisas que secalhar não devia dizer mas nunca o percebi até me teres aberto os olhos, e por isso obrigada, sim sou diferente, mas não sou traidora, não sou mulher de mais que um homem, e não me embrulho com qualquer um, e por vezes pergunto-me o que raio andei a fazer praticamente um ano e meio para não teres percebido isso alguma vez.. Secalhar achas que mereces vá-se lá saber porque, ser traído. Isso é tudo falta de auto-estima? Não estou aqui para te atacar, isto é só um desabafo, mas nunca digas que valorizas alguém se não te valorizas a ti próprio. Sabes posso estar totalmente errada e ser parva pelo que vou dizer, mas ainda sou livre de pensar o que quiser, e acho que tu não confias nem te valorizas a ti, achaste inferior? Asério foi das coisas que nunca consegui entender.. Porque que és assim.. E mesmo assim não sei como, sendo tu o meu oposto, apaixonar-me por ti, e o que dizem é verdade, os opostos atraem-se mas a verdade é que não duram muito.. Secalhar o problema é mesmo meu, porque tendo em conta o relacionamento anterior que tiveste, de anos, deves ter mais experiência nisso que eu, mas não sou a pessoa que me "fizeste"..
Não és perfeito, erraste, pediste desculpa, e eu fiz o mesmo, mas sabes que seres meu amigo não chega, pelo menos agora, não te consigo ver como isso, vejo-te num "dejàvu" como sendo a pessoa que mais amo, e ao mesmo tempo a que mais desprezo, por me "difamares", por me julgares sem motivo, mas tu lá sabes.. Se me sinto bem como sou? Eu sinto. Sinto-me feliz agora porque me saiu um peso dos ombros, porque sempre andei com medo de errar, de por o pé na poça, cheguei ao ponto de pensar antes de dizer muita coisa, por saber se ias ficar magoado, ou não.. Eu sei lá amor, se é que ainda te posso chamar assim, mas para mim e mesmo isso que sempre vais ser.. Acho que criaste tal como eu demasiadas expectativas deste amor, ambos pensamos que ia ser diferente e não foi.. Mas acredita gostava que fosse.. Eu não ganho nada em dizer isto tudo aqui, mas é um descargo de consciência. Choro agora, o que aguento durante o dia.. Faz-me bem..
Só quero que saibas que seja qual for a tua decisão (e acho que já a tomaste, e eu só posso aceitar) que vou sempre estar do teu lado, se precisares de chorar, de rir, sei lá, tens uma amiga aqui..
Quero que saibas, que te amo, e não aprendi ainda a como começar a deixar de o sentir, secalhar porque és demasiado importante, entranhaste-te demais, quero que saibas que um dia espero puder olhar para ti e ver-te como um amigo, espero que um dia consigas perceber que nunca quis o teu mal, e sempre foste a minha prioridade. Só não consigo tratar-te mais assim, não sendo eu a tua opção.
Acho que realmente dei tudo o que consegui, achei que estava a ir bem e pelos vistos enganei-me, confiei em ti e acho que não devia, e tu confiaste em mim e pelos vistos também não devias, mas acho que como amigos podes confiar em mim. Estou aqui quando quiseres e precisares.
Espero que um dia possamos ir juntos a qualquer lado, falarmos um com um outro numa boa, sei lá, aproveitarmos o passado para darmos um novo futuro.. Uma amizade boa tá bem? Gostava muito.
Não sei porque deixei de conseguir dizer algo, faltaram-me as palavras, por isso despeço-me com um
Adoro-te por achar que um amo-te já não faz sentido.
Adoro-te "meu menino dos olhos cor de mel" ♥
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